lunes, 31 de diciembre de 2012

Feliz 2014

No, no me he confundido, dicen que va a ser tan malo 2013 que casi hay que felicitar el 2014.
Yo esta noche quemaré en una hoguera mi 2012... Claro es número par y a mi me van los impares, quemaré los malos rollos y los nombres de aquellos que me han hecho sufrir.
Quemaré las lamentables situaciones vividas
Quemaré las malas experiencias....
Pero os dejaré al resto, a Peter Pan, Euclides, a XXX, a Toledano, al del sombrero, a Lupo, a Alfonso,  al capitán y a tantos otros... Dejaré a mi Clon, a Lady Tea, a Lou, a la princesa, a Aldabra, a BB, a Tequila, a Jo Mars, a Noc... a todas vosotras.... os iré añadiendo, porque sois tantos...
Entremos con buen pie, fuera la tristeza de nuestros corazones, fuera los malos rollos, fuera todo aquello que nos hace daño, fuera en definitiva lo que es nocivo...
Por cierto me gustaría que alguien me explicase el mecanismo cerebral-sentimental de los hombres, que neurona les falta o cual les sobra, que gen tienen de más o si al contrario es que les falta alguno (tengo una amiga que dice que tienen uno de más, el gen E mayúscula, egoísmo supino), que incluso esos que presumen de parte femenina muy dominante a la hora de la verdad les puede su naturaleza viril...
Un beso y feliz noche a todos.
Y ahora en serio, Feliz 2013

viernes, 28 de diciembre de 2012

Puntualización

Voy a hacer un examen de conciencia, y voy a defenderlo un poquito.
Tengo un grandísimo amigo que dice que soy una "Enfadica", ¿a que es verdad, XXX? Y lo soy, me cojo cada rebote increíble. Claro que por ejemplo este amigo me lleva muy bien y sabe lo que tiene que hacer conmigo en esos casos.
Tengo un ex que dice que "¡Tienes un pronto! te embalas y salvese quien pueda" Y es verdad, pero él me sabe llevar y sabe que hacer cuando me da.
Y luego hay gente que tan apenas me conoce y cuando me sale el pronto dice "Deja, que no quiero malos rollos" y estos últimos no me saben llevar, se lo pasan muy bien conmigo, creen que soy interesante y divertida, pero no me saben llevar y es que ser yo tiene eso, puedo ser la persona más interesante del mundo (según ellos), puedo tener todas las virtudes del mundo, pero soy muy "brava" y nada sumisa.
Por eso soy yo, porque soy así y tengo mis virtudes y mis defectos y si te gusto, te gusta el pack, no huyas de mi porque en un momento determinado haya sacado mi genio. Por cierto, soy realmente educada y ni grito, ni monto pollos, pero soy seria y tajante en esas ocasiones, luego se me pasa enseguida.

martes, 25 de diciembre de 2012

Guardo mi corazón

¿Puede romperse un corazón que ha dejado de latir? (la novia cadáver de Tim Burton)
En mi vida ha habido muchas perdidas, una físicas y otras del alma... Cuando alguien desaparece físicamente no puedes hacer nada, llorarle y nada más, cuando quien desaparece es por voluntad propia, tan solo te queda llorar igualmente.
Mi Noche Buena, porque tradicionalmente se ha llamado así, ha sido de las noches peores de mi vida, me encontré suplicando clemencia a alguien a quien aprecio y seguiré apreciando, pero ni si quiera me cogió el teléfono, simplemente me colgó repetidamente, le mandé washap, mensajes y correos, nunca obtuve respuesta y en un momento determinado, fui consciente de que estaba perdiendo mi dignidad y entonces me acurruque en una esquina de mi habitación, metí mi cabeza entre las piernas y lloré amargamente y supliqué, "déjame irme, estoy taan cansada" y dí un paso más y dije adiós.
Mi corazón, ese que guardo en una urna de cristal seguía latiendo pero más despacio, abrí la urna y me encontré que había saltado un pedacito y cogí un poco de ese pegamento que guardo para estas ocasiones y me dispuse a reconstruirlo, pero entonces me dí cuanta que le faltaba un trozo. Y es que por más que lo intente y que mi urna de cristal, sea de cristal de roca, siempre y no sé como, alguien se las ingenia para poder penetrar en ella y acomodarse allí. Esta vez ha sido muy superficial, tan apenas una esquirla lo que saltó, pero se llevo un trocito, quizás ínfimo pero ya falta otro trocito.
¡Ains! Respiraré hondo, e intentaré que la próxima vez no ocurra, tengo que reforzar esta urna donde guardo mi corazón.

domingo, 23 de diciembre de 2012

A veces me invade la melancolía

A veces me invade la melancolía y vuelvo a escuchar el regalo que me hicieron hace cinco años por mi cumpleaños.
Hoy, es un día de esos, me volví pronto de la comida de Navidad que tenía con unos amigos y me puse a escuchar el concierto de Ennio Morricone que se celebró en Venecia en la plaza de San Marcos el 10 de septiembre de 2007.
Os dejo un poquito
http://www.youtube.com/watch?v=3V8aZLTpKXo&feature=share&list=PLCF3450A4B7507988
Sed felices, si podéis...

viernes, 21 de diciembre de 2012

FELIZ NAVIDAD

Soy consciente que para muchos de los mortales estas fechas, por causas diversas, suelen ser bastante tristes, pero el común de los mortales, igualmente, seguimos felicitando la Navidad.
Para mi son fechas bonitas, pero sólo porque en mi casa hay miles de tiernos infantes y eso alegra el alma...
Bueno os dejo un enlace para que veáis un vídeo de un villancico que  a mi personalmente me hace gracia... "la oveja naranja"
http://www.youtube.com/watch?v=Mjf02qDAS9I
Pd. No os riáis mucho, por que aunque he mejorado, yo era así. ¡Sed condescendientes con ellas!

sábado, 15 de diciembre de 2012

Propositos para el nuevo año

He decidido para el nuevo año adoptar la política del abandono, por si alguien no sabe que es eso, o lo que yo entiendo por eso, cosa que sería lógica, porque lo yo entiendo por algunas cosas no coincide con lo que piensa el resto de mundo, me explicaré lo mejor que pueda.
Lo primero y dado que el día 21 según los Mayas, que mira que les gustaba enredar, se acaba el mundo, he decidido no hacer planes.
A lo que voy, esto entiendo por la política del abandono:
Lo que tenga que pasar, pasará, con lo que no me voy a preocupar de nada en absoluto, o de casi nada.
Que no me llamas, no me importa, que no me escribes, no tendré que escribir, que no me lees, a lo mejor dejo de escribir, que no quedas conmigo, pues así no me arreglaré.
Que me abandonas por otra, otro o por lo de en medio, otro vendrá que bueno te hará.
Que me echan del trabajo, no importa será para bien.
Que no se cumplen mis sueños, será por que no son los que debieran.
Que  me sale todo mal o no como yo querría, será que Dios lo quiere así (ya sabéis que soy creyente, pero cada cual que aplique lo que quiera, para mi, Dios).
Con lo que me dejaré en manos del anterior, de la Divina Provindencia, del Destino, de la Suerte, de los hados, del Mundo en general.
Haré mi trabajo, diré lo que pienso, lo  que siento y como me siento y si no le gusta al resto del mundo, me va a empezar a dar lo mismo.
Porque yo soy yo, la odiada o amada, la que sufre, siente y padece, pero a partir de ahora la que se abandonará a su suerte.

lunes, 10 de diciembre de 2012

Ada Bayron

La verdad es que llevo unos días en que mi vida da vueltas a una velocidad que no creo poder resistir, tanto mi vida personal, como mi vida laboral.
Entro en el blog y leo vuestros escritos, pero tan apenas puedo comentarlos, espero que me disculpéis (esto lo digo ahora e igual mañana estoy pegada al ordenador comentando blogs)
Hoy es el aniversario de nacimiento de Ada Bayron, la hija de lord Bayron, la considerada la primera programadora (informática) de la historia, aunque se la conoce como Ada Lovelace. A mi siempre me llamó mucho la atención como la hija del gran poeta romántico inglés se pudo dedicar a las matemáticas, y es que su propio padre, fue el que decidió que la niña no se dedicase a la literatura, si no a la ciencia.
Durante años yo la admiré, pero he de reconocer que tuve una mala experiencia en un lugar que lleva su nombre y desde aquel día quise olvidar "su nombre" y todo lo que rodeó a aquella experiencia... Pero hoy no lo he podido resistir, al ver el doodle de googel y... he tenido una recaída. Espero que esto sea el comienzo de otra bonita amistad...

jueves, 6 de diciembre de 2012

La sirenita...

Para alguien muy especial...
Como en un sueño, la Sirenita, sujetando el puñal, se dirigió hacia el camarote de los esposos. Mas cuando vio el semblante del príncipe durmiendo, le dio un beso furtivo y subió de nuevo a cubierta. Cuando ya amanecía, arrojó el arma al mar, dirigió una última mirada al mundo que dejaba y se lanzó entre las olas, dispuesta a desaparecer y volverse espuma.

Cuando el sol despuntaba en el horizonte, lanzó un rayo amarillento sobre el mar y, la Sirenita, desde las aguas heladas, se volvió para ver la luz por última vez...

 Hay amores que, pese a las dificultades, acaban con un "fueron felices y comieron perdices"; y hay amores, aún mayores y más espléndidos, que acaban con un "sé feliz, aunque no conmigo".

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Final de año

Para fin de año os propondría, cual Federico Chindasvinto, cambiar la decoración, poned un diablillo en vuestras vidas... Yo lo he puesto y da resultado.

jueves, 29 de noviembre de 2012

Yo gafe, tu gafas... el...

No me gusta hablar de según que cosas porque se gafan, es como cuando en una entrevista le preguntan a un actor de renombre ¿Que proyectos tienes? y ese actor o actriz contesta "prefiero no hablar de ello, por si no sale"
Pues yo habitualmente hago lo mismo, pero tengo una amiga muy pesada y claro pregunta, pregunta, pregunta... y al final una larga y luego va y se gafa.
Y claro una no sabe si yo soy la gafe, ella lo gafa, hay un gafe cerca de mi que me saluda "al punto la mañana", cuando llego a la oficina.
Pero puedo "prometer y prometo" que desde ahora mismo no pienso a abrir la boca para nada. Ni en presencia de mi abogado.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

el 28 de noviembre lo borramos...

No sé si os habrá pasado alguna vez esto.
Ayer estaba en una conversación realmente interesante con alguien cuando de repente desapareció, no se oía nada al otro lado, su móvil dejó de funcionar, me fui al ordenador y no contesta correos y ni aparece en el messenger y no veo movimiento en las ventanas de su oficina... raro, raro... ¡Espero que esté bien!
Hoy me encuentro con alguien que empieza a despotricar de mi ex, por asuntos que no vienen al caso, yo no sabía que decir, pero creo que no tiene razón que le puede la rabia, le puede todo, porque mi ex será lo que quieras "bonita" pero no es lo que tu has dicho, porque a ti te ha salvado el culo y tu puesto de trabajo mil veces y no estas en la "pía" calle porque él no quiso. Como conmigo no ha habido forma a llamado a la que fue su mujer y a sus hijos...
¡Tengo un mal cuerpo!
Encima yo no me he portado muy bien pues él me ha llamado tres veces y no le he cogido el teléfono, no quería más rollos.

domingo, 25 de noviembre de 2012

Decorador de interiores

Mi padre Federico Chindasvinto, es un hombre que jamás ha tenido sentido de la estética, pero ahora a sus 70 largos le ha dado por dedicarse a la decoración.
La última ocurrencia a espaldas de mi madre ha sido deshacerse de parte de la herencia familiar para sustituirla por algo más moderno y adecuado.
Como ya he dicho a espaldas de mi madre aprovechando un viaje a Madrid de esta, cuando ,  tras una semana agotadora, llegó a casa,  se encontró para horror y espanto que mi padre había cambiado dos maravillosos y cómodos sillones por otros mucho más modernos. En concreto  dos  sillones orejeros muy cucos, que provenían de la casa familiar materna, por  sillones masajeadores dos veces más grandes y de polipiel negro. 
Mi madre no ha dicho nada, pero nada de nada, ahora bien sus ojos se encuentran francamente abiertos desde ese día y su mandíbula como desencajada... Por supuesto la hemos llevado a un especialista el cual nos ha recomendado no dejarle alejarse de casa más de un día tiempo en el que a mi padre no le dará tiempo de cambiar la decoración.
Pero yo me sigo haciendo una pregunta ¿como metieron los dichos sillones por la puerta del salón?

sábado, 24 de noviembre de 2012

Y van 300.. Conclusiones de un sábado

No sabía que contar en mi entrada 300 y como este año ha sido tan raro, publico unas conclusiones muy privadas
Si juntamos a un hombre doblemente ocupado, casado y ocupado laboralmente, con una mujer doblemente ocupada, casada y yo diría que ocupada laboralmente, si el primero promete lo que no puede prometer a la segunda y la segunda confunde las palabras dichas por el primero. Si a esto le sumamos decisiones por parte de los dos equivocadas. Si lo juntamos todo en un coctelera a lo mejor tenemos un drama.
Si además el hombre tiene miedo a las reacciones adversas de la mujer, si se siente agobiado por ella, si ella de alguna forma fuerza la situación y amenaza, seguro que tenemos una tragedia .
Si a todo esto añadimos otro elemento, una tercera persona, que sin comerlo ni beberlo se encuentra en el medio, a lo mejor sale alguien herido.
Ahora bien  lo  que seguro que tenemos es un "tonto el haba" al que por  esta causa se le ha complicado la existencia.
Y es que si nosotras somos complicadas y le damos vueltas a todo,  vosotros sois tan simples que no medís las consecuencias.
¡Que pena me dan los dos primeros personajes! y que agustito está la tercera.

pd.- ¡Y yo que pensé que jamás pasaría de la 2!

martes, 20 de noviembre de 2012

La luna

Hubo una vez una mujer tan perdida, que en su afán de encontrarse se lío y enredó de tal manera que casi decidió desaparecer.
Ella nunca pretendió hacer daño a nadie, ni traicionar su confianza, pero tenía esa sensación. La sensación de una noche sin luna y sentía y creía que todos a su al rededor le mentían por defender lo indefendible.
Sólo una cosa le hacía volver al camino, el abrazo de un amigo, ese abrazo, grande, largo y amoroso.
Ahora espera a la luna llena.

domingo, 18 de noviembre de 2012

Una de un millón

A veces ocurre que entablas amistad, digamoslo así, con alguien, alguien que te llena no el corazón, ni el alma pero si intelectualmente.
A veces ocurre que ese alguien por un mal entendido, digamoslo así, te da y le das una mala respuesta y deja de hablarte.
A veces ocurre que ese alguien se molesta, digamoslo así, y es tan susceptible como tu.
A veces ocurre que pasados tres meses ese alguien, te deja un mensaje, el cual tu respondes y entonces volvéis a tener contacto y en la primera conversación vuelves a darte cuenta que sigue dándote "alfalfilla para el cerebro".
Pero esto ocurre raras veces.

domingo, 11 de noviembre de 2012

Dicen

Dicen que los hombres son el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, pero yo como mujer puedo tropezar ocho o diez, bueno como mujer no, como Ana.
Dicen que todos tendemos a repetir patrones, yo en esto no sé si estoy tan de acuerdo, pero si que puedo asegurar que hay hombres que repiten perfiles. A mi me ha pasado, el mismo que me dejó busca un clon mío por ahí.
¿No sabrá que soy única e irrepetible?

viernes, 9 de noviembre de 2012

47

Me gustan los números impares, y este es impar... Un 9 de noviembre a las 9 de la mañana de hace 47 años nacía en una ciudad de provincias, esta gentil condesita. Y por si nadie me lo dice y aunque ya lo hice una vez en este blog: ¡Feliz Cumpleaños!
Y soy una chica excelente, y soy una chica excelente...
¡Anis! Echaré de menos a algunos pero hoy es día de disfrutar....

domingo, 4 de noviembre de 2012

Madrid

Me fui de vacaciones a Madrid ý como hay quien ha preguntado responderé escuetamente...
Además de ver un millón de cosas, había quedado para ver a un millón de personas y entre ellas a una muy especial,  pero mira al chico se le complicó, y yo que soy como soy, pues me enfadé y lloré mucho, mucho, porque es lo que tiene que a las siete de la tarde te digan "mañana a estas horas estamos los dos juntitos" y dos minutos más tarde "no voy sólo"... Bueno pues después de todo eso, ese, que "me ve, me mira, me oye y además me lee" y que he de decir que tiene uno ojos de morirse... a lo que iba que me pierdo en sus ojos y no me encuentro, pues eso, que me armé de valor y hablamos y nos vimos. Y hasta aquí puedo leer...

martes, 30 de octubre de 2012

Pócima

Me funcionó una pócima consistente en "valor y al toro". Si es que ni estando de vacaciones me dejan descansar. ¡Me lo estoy pasando!

lunes, 29 de octubre de 2012

Necesito

Necesito una pócima secreta o no tan secreta para ver si se me quita este "mal de ojo" o mi tontuna absoluta...
Rápido ideas, que no va a ser que me dejen, va a ser que no pueden

miércoles, 24 de octubre de 2012

AMAR

Me voy de vacaciones durante 10 días, ayer mientras preparaba mi viaje pensaba que estos días fueron pospuestos para imprevistos y por si acasos.
Pensaba en los 3 meses perdidos en balde, en el mes y medio de dolor y entonces me he dado cuenta de una cosa, YO NO ESTABA ENAMORADA, estaba herida en mi orgullo. O quizás si lo estuve y ahora solo queda el orgullo herido.
Ahora en la distancia y cuando han pasado cosas que me han hecho empezar de nuevo me doy cuenta de lo primero, el tiempo perdido, de lo poco que mereció la pena.
Y sobre todo de aquello que dijo mi querida amiga, "Compara, mira y compara" y es verdad aún a riesgo de parecer pedante, soy una mujer con una educación esmerada, soy medianamente culta, no resulto desagradable al mirar (reconozcamos que hay gente difícil de mirar y no por ello deja de ser maravillosa), trabajo y me gano bien la vida, con lo que no dependo de nadie, económicamente y socialmente bien situada, tengo una familia estupenda y unos amigos que a veces pienso que no me los merezco y sobre todo, sé que es AMAR y sé que es que te Amen.
Y AMAR no es un cartel lleno de faltas de ortografía en una página web diciendo "te echo de menos" o "necesito tu piel", AMAR  es liberar al otro de ti y hacerlo con pena pero con la absoluta convicción de que es lo mejor para él, aunque sea el dolor para ti, AMAR no implica posesión si no generosidad.
El AMOR no es una cara bonita ni una tía semidesnuda y que está cañón, el Amor no es vulgar, ni es esa imagen que nos quieren vender de perfección, el Amor por imperfecto es maravilloso. Nietzsche decía que el "Amor libera porque amar es crear"
El amor es al fin y al cabo lo que nos pasa a muchos de nosotros.
Me voy de vacaciones con la conciencia muy tranquila y una sonrisa de oreja a oreja.

domingo, 21 de octubre de 2012

Ese espécimen

Seguro que conocéis a alguien así.
Desde muy cría me di cuenta que había un espécimen de mi mismo sexo que se creía superior al resto,  nunca entendí su llamamosle liderazgo. Ya en el colegio había una niña que tenía una camarilla que le hacía la ola, no era la más lista, ni la más guapa, era la más mandona, seguida por sus eternas secuaces. Cuando cambié de colegio para hacer bachiller tres cuartos de lo mismo, pero claro aquí había chicos y entre sus adoradores había dos o tres chicos, distinta chica pero mismo comportamiento.
En los sucesivos trabajos que he tenido a lo largo de la vida, lo mismo y he de decir que dichas mujeres no se distinguen por ser la más en nada, pero mira se lo saben montar. A "mi corto entender" (esta frase me gusta mucho) son gente que sabe atraer al débil y que sabe manipularlo, son un poco como esas pérfidas animadoras que vemos en las películas norteamericanas.
Lo que más rabia me da es que siempre son mujeres, nunca me he encontrado a ningún hombre que ejerciera de líder de la manada de encefalogramas planos tan descaradamente, he de decir que los hombres en estos temas son mucho más sutiles.
Pero no sólo en los ámbitos competitivos te encuentras con este espécimen, a veces en las relaciones sociales también existe.
En mi ámbito social obviamente también existe esta subespecie, con más o menos suerte.
Yo por supuesto le caigo mal, yo y el resto de mis amigos, y no he hecho nada ni para caerle mal, ni para caerle bien, me es absolutamente indiferente ella y toda su camarilla, bueno toda no, me dan pena los dos o tres hombres que la siguen ciegamente, como me da pena alguna de sus compañeras de ruta.
En este último caso imagino que es una manera de tener aceptación social, pero ¿No se darán cuenta de que ellas valen más que la primera?
Este espécimen suele tener un brazo ejecutor, o lo que es lo mismo, una tonta del c-l- (poned las vocales) que hace lo que le dice, quedando ella mal no, peor.
El caso es que  me lo paso pipa, porque cuando veo al "brazo ejecutor" enfilar a un grupo pienso "quién le estará haciendo sombra", porque no lo dudes todos y todas le hacemos sombra, es más creo que es una persona con un claro complejo de inferioridad que enmascara de esta forma.
Por último esta actitud me parece tan infantil, de una inmadurez supina.
Yo soy fundamentalmente pro mujer, con lo que  me sabe muy mal que se comporten así, es más soy fundamentalmente solidaria con toda mujer, con toda no, con este espécimen no lo soy para nada.

sábado, 20 de octubre de 2012

Un ratito malo

Ayer uno de mis amigos me recriminó que yo, los malos ratos los paso sola y es que aunque en esta mi página, llore mucho, a mis amigos, a esos que no saben que existe la Condesa, a esos no les cuento mis penas para que no sufran conmigo.
Y la verdad es que los malos ratos los paso con vosotros...

jueves, 18 de octubre de 2012

El Colchón


La familia Recesvinto proviene de una capital de provincia pequeña y fría cuyos miembros, los de la familia, fueron abandonando dicha ciudad paulatinamente. Los últimos en abandonarla fueron dos tías abuelas mías, las trajimos a vivir con nosotros a una casa mucho más adecuada a su edad con ascensor y calefacción,  y así evitar las cuatro plantas que una de ellas tenía que subir y bajar, si quería ver algo más que su augusta casa y dejar de sufrir los rigores del frío invernal.
En verano todos acudíamos al solar familiar, con lo que hubo que habilitar una casa y adecuarla a la edad de las dos tías. Para ello en una de las casas solariegas de la familia, se habilitó en la planta baja dos habitaciones para ellas, hubo que  hacer reformas, pues llevaba 30 años vacía y cerrada y comprar camas y colchones nuevos.
Como las camas existentes en la casa, eran de esas de somieres de muelles, y los nuevos iban a tardar algún tiempo, a mi tía Maruja se le ocurrió la solución, se deshacen los colchones de lana y se hacen  más finos, de modo que sirvieran como guarda colchón mientras llegaban los nuevos somieres, ya que los colchones los traían de una ciudad cercana y llegaron a la vez que la caravana familiar, pero los somieres debían de venir desde el otro lado del mar y a nado, digo yo por lo que tardaron.
Hasta ahí sería de lo más normal, pero esto supuso un grave inconveniente, no sé si habéis visto las camas antiguas, si no ha sido así, os diré que son excesivamente altas, si a eso le añades el salva colchón "ese" que inventó mi tía Maruja y el colchón de muelles, la altura de la cama se hacía para todos "un mundo" pero para mi tía Pilar, una de las hermanas de mi abuelo era aquello insuperable, con lo que todas las noches había que ponerle un escabel para que se subiera y una vez ahí, empujarla del culete para que pudiera subir a la cama.
Ayer tras una semana de espera y un mes de insistencia por parte de mi madre para que cambiara de colchón (sera que si cambias de compañero, amante, marido o novio tienes que cambiar de cama o por lo menos de colchón), por fin, me trajeron uno nuevo, mi cama tiene un somier de laminas de una altura yo creía que normal, y sobre ese somier se colocó el colchón de marras, un colchón que así, a ojo de buen cubero, aseguraría que tiene unos 20 cm si no es más, con lo que a la hora de acostarme pasé a casa de mis padres e invité a mi madre a que me acompañara, tras subirme a una banqueta le dije a mi augusta madre ¡Ala, ahora me empujas del culo como a la tía Pilar y esto vienes a hacerlo todos los días!
El problema va ha ser el día que a media noche tenga que bajar de la misma, porque me veo durmiendo en el suelo noche sí, noche no.

martes, 16 de octubre de 2012

Mis cosicas

"No hay nostalgia peor que añorar lo que jamás sucedió" Joaquín Sabina.
Yo he sido muy viajera, lo he sido, porque desde hace varios años lo máximo que hago es viajar en barca y por algún río.
Hoy me he acordado de alguien que habrá iniciado sus vacaciones hoy mismo, se ha ido de crucero con 9 personas más, realmente le deseo que se lo pase muy bien, sé que ha tenido un año malo, muy malo y que yo precisamente, no he contribuido a hacérselo pasar mejor, pero bueno desde aquí le pido perdón por todo aquello que inconscientemente le pudiera haber hecho.
Visitará Florencia y Roma, dos ciudades que conozco a la perfección. No creo que visite Venecia,  es otra de las ciudades italianas que merece la pena visitar en buena compañía.
Para mi desgracia, dichas ciudades Roma, Florencia y Venecia han sido durante muchos años mi refugio para el desamor, pero esta vez no he tenido valor para embarcarme en dicha aventura y eso que fui invitada a la primera, hace dos semanas "¡Vente conmigo, ya sabes que te hace bien!"...
Y es verdad, Roma me hace bien en el mes de octubre, y en el de agosto a pesar del calor y en el de Junio. Roma nos hace bien a los dos, a mi amigo siempre, a mi cuando estoy depre. Esta historia de pasar los desamores en Roma empezó hace la friolera de 23 años, mi amigo tiene allí un apartamento y como ya he dicho es mi refugio de las malas épocas, pero ahora lo que realmente me apetece es ver Roma acompañada no de buenos amigos, si no de alguien especial.
Por eso me he acordado del primer amigo, él irá en buena compañía y vera Roma como a mi me hubiera gustado verla, mirando a los ojos de la persona que ama.
Un beso, pasalo bien y se muy feliz, porque realmente hay gente que se merece ser feliz, a pesar de alguna loca como yo...
¿Y como era eso?  "Hay cosas que invitan al odio, pero yo cada día te amo más" diselo mirándole a los ojos.

lunes, 15 de octubre de 2012

Nunca se dijo nada de los cobardes

Una amiga de mi madre dice siempre "Afortunadamente los hombres no son iguales, pero los maridos sí"
Lo mismo pasa con las relaciones y rupturas, ¿No os habéis dado cuenta que cuando estas mal todo el mundo te cuenta su ruptura o la relación de otro que acaba como la tuya?
Hoy mismo Carlota me ha contado una historia que ¡Ojalá fuera la mía!
Dice que Elena conoció a Juan hace mucho tiempo, que mantuvieron una relación de amistad, divertida y cómplice, que hablaron de lo humano y lo divino, de su trabajo, sus sueños, su vida en definitiva. Elena poco a poco se fue enganchando a Juan y dice Carlota que Juan a ella y así pasó un tiempo, breve pero intenso. De repente el desapareció de la vida de Elena y ella se desesperó no entendía que podía haber pasado, lo buscó aquí, allá, acullá y lo encontró, pero donde ella no quería. Volvió a casa desesperada, llorando y sin consuelo, dicen que jamás volvió a confiar en nadie.
Dice que Juan conoció a Elena hace mucho tiempo, que ella al principio no le hacía mucho caso, pero él siguió rondando alrededor de ella, la invitó varias veces a tomar café hasta que ella accedió, él le contó su vida, le contó como se ganaba la misma, que esperaba de esta y que esperaba que algún día apareciera esa mujer especial. Un día se despertó y se dio cuenta que se había "enamorado o enganchado" de Elena y con una mentira piadosa o eso le pareció a él, salió de su vida. Ahora con el corazón encogido y el alma en vilo, ronda lugares no muy recomendables en busca de compañía femenina que  no le complique la vida y le haga olvidar a Elena.
¿Pero él la amaba? Sí, pero no estaba dispuesto a perder lo que ya tenía por ella, ambos estaban casados.

domingo, 14 de octubre de 2012

Peso pluma

No sé si os ha pasado pero en mi corta experiencia amatoria y siendo como soy pelín bajita, me encontrado con algún hombre que dado su tamaño y corpulencia a la hora de llevar a la practica según que ritos me ha dicho "Es que peso mucho..."
Un hombre se acopla, se mueve, interactúa y al fin y al cabo nuestros cuerpos se hicieron para eso, no como los 40 kilos de peso que ayer tuve que soportar apoyados en mi cadera.
¿Como lo hacían nuestras abuelas para soportarlos todos los días? por que mis dos faldas no me dijeron "pesamos mucho", "puedo aplastarte", "cuida te puedo hacer daño"... Esas se quedaron allí impasibles colgando de mi cintura y sin ningún tipo de remordimiento previo ni posterior.
Conclusión: Entre mi afición de cabra montesa, el de "loquis parrae" por los ritmos exóticos y las faldas de la tatarabuela, si antes medía 1,56 me voy a quedar en 1,40 que las extremidades posteriores llevan mucho desgaste.

sábado, 13 de octubre de 2012

Buenos días, buenas noches

A veces me quejo de vicio, porque en el fondo tengo mucha suerte, tengo trabajo, tengo buenos amigos, tengo una familia maravillosa y tengo un gran amigo que todos los días me dice "Buenos días princesa", "Buenas noches princesa" ¿Qué más quiero?
Yo quiero que si te vas me digas adiós, me hace gracia porque pensaba que era la única a la que le importaba esto, pero no, parece ser que no.
Alguien a quien conozco y a quien aprecio bastante me dijo no hace mucho "Sólo te pido una cosa que cuando no quieras quedar conmigo bien para salir o para ir al cine, me lo digas. Que no me quede pensando muchas cosas, en el mejor de los casos que te aburres conmigo y en el peor que te ha pasado algo".
Y es que muchas veces le damos importancia a cosas que no la tienen, yo estoy aprendiendo a eso a dar importancia a las que la tienen.
Al amigo que se preocuparía si dejo de llamarlo.
Al que me dice buenas noches, buenos días todos los días.
Al amigo que está pachuchete y arrastra la pierna.
Al amigo que no me puede leer, casi andar y que voy a ir a ver este mes, a ese  que el otro día me dijo "No estés triste, que yo no lo estoy"...
Al que me hace reír con sus "intervalos"
Y mis amigos y amigas de toda la vida.
Y por último voy ha hacer mía la frase de otra amiga "Si el amor es puro, ¡Que importa el sexo!"

Pd.- ¡Como me gusta que me lo digas! "Buenos días, buenas noches"

viernes, 12 de octubre de 2012

Las vueltas que da la vida

He conocido a alguien a quien la vida la ha dado mucho pero le ha quitado mucho, nos hemos hecho amigas... Me ha contado cosas y de repente una confesión tonta que me lleva a una conclusión y de ahí al drama.
¿Cómo le digo que la persona en la que se apoya es el hijo de P que me ha hecho tanto daño a mi?... Joer las vueltas que da la vida.

miércoles, 10 de octubre de 2012

¡Ay, ay!

Tengo agujetas, las tengo en la tripilla, en el culete y en la parte interior de los muslos, cuando lo cuento me miran con extrañeza, hay quien se sonríe maliciosamente y hay quien me mira con pena. Pero no, no me abro de piernas hace mucho tiempo, ahora sí ya he hecho el calentamiento previo.

domingo, 7 de octubre de 2012

Como desees

Hoy he colgado el mi fecebook un trocito de "La Princesa Prometida" y había escrito una entrada que en principio quería relacionar con ello, pero que ha acabado derivando en lo mismo y he borrado.  Por eso vuelvo ha empezar.
A mi en cuestiones amatorias nunca me ha gustado enseñar, siempre me han enseñado quizás porque siempre los hombres que han compartido mi vida han sido mucho mayores que yo, nunca me han gustado los jovencitos, es más los he evitado toda mi vida y más ahora que tengo 46 años. También os he contado que tengo un predicamento especial entre una franja de edad determinada de personas, esos "mis chicos" que comparten aventuras de riesgo, pero de riesgo físico de verdad, conmigo y que van hasta los 25 años más o menos.
Bueno pues este verano, estando con ellos en el Pirineo uno de ellos de unos veintipocos años, siempre que le mandaba hacer algo me contestaba "como desees", yo que soy despistada por naturaleza para estas cosas, no le daba más importancia, es más pensaba para mi "¡Que formal, es este chico!",  hasta el día que me dí cuenta y en un "como desees" me volví y le dije "Eso se lo decía Westley a Buttercup", él bajó la cabeza y dijo con voz casi inaudible "siiiiii" y yo con voz potente le dije "NOOOOOOO" a lo que me respondió "como desees".
A partir de ahí él huía de mi.
La verdad es que me lo hubiera comido a besos, hubiera intentando consolarlo, es más cuando nos sentábamos en la campa en el suelo con los niños me hubiera sentado a su lado, pero creo que le hubiera causado más dolor que el que, imagino que ha sentido. ¿Cómo explicarle a alguien de esa edad que le puedes hacer mucho daño? Que es un capricho tonto y que hubiera acabado mal y sobre todo, ¿Cómo le explicas que no puede ser porque tu no quieres que sea?.
Me han contado que este verano el muchacho en cuestión se ha "enrollado" con otra de las monitoras más jovencitas de 19 años, me alegré mucho, pero sigo sin poder decirle "Alfonso, entiéndelo"
Ya veis yo a veces en vez de amante también soy amada. A veces soy el lobo y no el cordero.
Pd.- No hubiera contado esto si no es porque se cumplen los 25 años de esta hermosa y divertida película.

sábado, 6 de octubre de 2012

He habilitado un facebook "Andrea Charny" donde cuelgo lo que me gusta, canciones, cuadros... Os lo comunico, creo que absolutamente público esa ha sido la intención.
Lo he hecho para poder compartir con vosotros un poco más de mi.

jueves, 4 de octubre de 2012

JM

"Lo que hace que concibamos amor es la belleza. La belleza aquí no existe en estado puro. Lo que conocemos sólo posee un reflejo de esa Belleza.
...Como en un espejo, viste una belleza, que solo era un espejismo...
Sin embargo, existe, es real y no la has perdido, sólo has perdido el espejo donde la viste. De momento la intuyes y llegaras a estar más de cerca de lo que nunca soñaste. 

Sabes a menudo me recuerdas a mi hija Teresa (la empollona), eso me resulta a la vez entrañable y escalofriante.
Las dos tenéis los ojos muy grandes...
Las dos sois muy inteligentes...
Las dos sois pelín más susceptibles que la media...
Hay mucho más...
Una sonrisa,

JM
"

No sabía como comenzar esto, no lo sé, quizás contando porqué durante un mes he andado entre cabreada y deprimida, pero creo que eso ya ha quedado muy claro, ahora bien cada vez me cabreo más pero conmigo misma, invertí un esfuerzo ímprobo en alguien que no se lo merecía, en animarlo y consolarlo cuando pensaba que estaba pasando un mal trago y desatendí a alguien que lo único que ha tenido siempre para conmigo ha sido bondad. Y él si que ha necesitado mis ánimos durante meses.
Esta última persona, me comentó en este blog durante mucho tiempo, pero desde hace algún tiempo ya no lo hace, le cuesta leer y escribir, le cuesta andar, le cuesta seguir con vida, ¡Que poco caso te he hecho!.
Siempre dijiste cosas que nadie dijo de mi, ¡Me mandabas unas misivas tan bonitas!, la última vez que hablamos cuando aún estabas en teoría bien, me dijiste que te habías caído de la moto "¡En que andabas pensando!" Te dije yo, tu solo sonreíste, con esa sonrisa entre tierna, dulce e inocente que siempre te ha caracterizado, ya ves no sólo yo soy inocente "Esos grandes ojos tuyos siguen contemplando el mundo con una inocencia que para mí quisiera, envidio esa capacidad de asombrarte ante la vida misma", porque esto me lo escribiste tu, en uno de esos días que tu ánimo estaba cansado. ¡No sabes lo que te voy a echar de menos!
Cuando te llamé el martes yo no creí que era tan grave, habíamos hablado tras la operación y a principios de junio, pero no me dijiste la gravedad del tumor... "Un tumor en el lóbulo frontal", tenías que volver a aprender a leer y ahora sé que andar... Y habrá gente que se preguntará ¿Para qué? Para vivir, para vivir lo poco que te queda como siempre lo has vivido, con absoluta curiosidad por todo, con absoluta curiosidad por la vida. ¿Sabes?, te contaré un secreto: Eres mi ídolo, eres lo que yo quise ser, hiciste lo que yo quería hacer... ¡Me diste siempre una envidia! Profesor en una prestigiosa universidad extranjera y en alguna nacional, científico de probado prestigio, profesional ampliamente reconocido,  feliz padre, orgulloso de sus hijos, hijo ejemplar... ¿Como era aquello que decía tu padre? "Las cosas hechas con prisa siempre salen mal" y tu sabes la razón que tenía. Como decía antes, el martes no dijiste nada, pero hoy cuando ha llegado tu correo electrónico, triste pero con esperanza y con tu absoluta resolución de dejar todo resuelto, me he venido abajo.  ¿Es forma de decirle alguien esto así?  "En el mejor de los casos tengo un 10% de posibilidades de llegar a fin de año"... ¿Y en el peor? ¡Ya te estoy riñendo otra vez!, si estuviésemos frente a frente de reirías, y otra vez saldría esa sonrisilla que a mi tanto me gusta.
Voy a  ir a verte, espero llegar a tiempo, nos despediremos como Dios manda, no lloraremos, nos reiremos mucho, yo te contaré cosas de esas que me pasan a mi y con las que tu te ríes, no será trágico, no lo será porque mi corazón y tu orgullo no se lo pueden permitir. Y ya sabes la muerte no es más que una joven y hermosa doncella que vendrá a buscarte y te sonreirá y posiblemente la confundas con tu amada... O a lo mejor se transforma en  la luna llena esa que tanto te gusta y que yo ya no podré contemplar desde tu cabaña de la sierra Madrileña en tan buena compañía.
Sé que no podrás leer esto, te fatiga demasiado leer, pero desde aquí te hago una promesa, siempre que mire "Esa luna opalina" pensaré en ti.
¡Ah! Nunca, nunca me defraudaste...JAMÁS 




martes, 2 de octubre de 2012

Lo imposible solo tarda un poco más

Hoy me han pasado dos cosas coincidentes.
Primero he rechazado a un Sr. de cierta edad, le he dicho que no quería sexo puro y duro, que tengo otras necesidades, le he venido a decir que si quiero un polvo lo puedo tener con mi ex y si quiero un novio algún pretendiente tengo.
No lo ha debido de entender, ha sido muy amable y me ha dicho que ojala encuentre mis rosas rojas y la cena con velitas a la luz de la luna.
Hoy ha venido mi chico, el que lo fue, misma edad, pero mucho más atractivo he de decirlo, porque pese a sus 63 casi 64, está de muy buen ver y viste de morirse, imagino que de eso tengo yo la culpa. Como decía viene a casa y en un momento determinado pretende que tengamos sexo y le digo que no, que yo lo que quiero es otra cosa, que quiero que me mimen. Entonces, se ríe de mi y me dice que ahora mismo sale a comprame flores.
Yo no quiero rosas, ni flores, yo no quiero cena a la luz de la luna, yo no quiero que me prometan amor eterno.
Yo quiero que me miren a los ojos y me digan que soy la única, que cuando tenga frío el cuerpo o el alma me abracen, que me besen sin tener motivo, que me digan "buenos días princesa" aunque tenga la ojera puesta, que prometan bajarme la luna con una escalera de mano, todo esto sé que es imposible.

lunes, 1 de octubre de 2012

CARTEL

Hoy he leido el siguiente cartel:
NO NACÍ PARA EL AMOR, PERO SÉ HACERLO MUY BIEN.
Discrepo, discrepo y discrepo.
YO NACÍ PARA EL AMOR Y LO HAGO MUY BIEN.

domingo, 30 de septiembre de 2012

Septiembre

Acaba el septiembre más prolífico de mi historia bloguera en entradas, reconozco que me he pasado, pero era tanto el dolor y la forma de paliarlo era esta.
Ahora "llega el invierno" (tenía yo ganas de decir esto, cual stark) y con él espero que la tranquilidad a mi vida y espero que mi pilar fundamental este último mes siga estando ahí.
Por cierto que no es he contado la bajada del monte de uno de mis compañeros con un subidón de azucar impresionante gritando "El peor día de mi vida", "Dejadme, dejadme, quiero morir" y yo perdiéndome eso... Y es que tanta glucosa es mala, creo que fue mejor que lo mio, yo al fin y al cabo no gritaba, solo me sentaba y decía "seguid, seguid" frase que según me han recordado he dicho muchas veces a lo largo de mi vida y siempre en situaciones de lo más variopintas...
Bueno en un mes he tenido de todo, de mi familia, de mis amigos, de lo que pienso, de lo que soy, en este mes habéis visto a "Ana" no como soy de verdad, porque me río más que lloro, pero todas mis facetas.
Pero siempre a la sentimental.

sábado, 29 de septiembre de 2012

Mis chicos

Ayer cené con un grupo de amigos, con esos con los que me voy a la montaña.
La verdad es que la tarde fue larga e intensa, primero vimos las fotos de nuestras aventuras del verano, después tuvimos una especie de evaluación de nuestras actividades, para terminar con lo que llaman "Junta General", en ese punto me levanté y me dispuse a irme, cuando me dijeron que ni se me ocurriera, que yo era parte de ese Grupo y que querían saber mi opinión y por supuesto que querían hacerme una proposición.
Dije que la primera parte, lo de la opinión, siempre que quisieran, pero lo de la proposición no era factible, ¡Tengo muchos, pero que muchos años más que ellos! y estas historias son para jóvenes con ganas, y me marché.
Acabada la "Junta General" en la que habían votado cargos, quedamos en un restaurante, y allí hablamos de lo divino y de lo humano.
He de decir que desde hace unos años me he dado cuenta que hay cierto sector de edad que me hace mucho caso. Este grupo va de los 15 a los 25, me preguntan mi opinión, me escuchan y creo que a veces me siguen demasiado.
Hablamos por supuesto de nuestra última subida, de lo mal que lo pasé y parece ser que no fui la única porque  que la bajada del domingo "se las trajo", pero como yo iba con Oscar por delante no me enteré de nada.
Hablamos de nuestras vidas de lo que esperamos y lo que dejamos de esperar, de los estudios, los suyos y los mios.
Hablamos de sentimientos, de lo que nos da la vida, de lo que nos quita.
Ellos me escuchan y yo les hablo, ellos me hablan y yo les escucho. A veces no me siento muy cómoda, primero porque no tengo su edad y segundo porque la gente de mi edad está al otro lado de la sala y me gustaría estar con ellos, pero estos, los jóvenes no se sienten cercanos a ellos.
Es gracioso, porque nunca me gusto la enseñanza y aquí estoy cual maestra de escuela rodeada de pupilos.
Estoy orgullosa de estar con ellos, a casi todos la primera oportunidad les vino de mi mano hace 6 años, quizás antes. A todos los he tenido bajo mi mando en alguna ocasión.
Pero hoy me siento orgullosa de mi misma, porque ayer me leyeron un texto precioso en el que decían que lo que son y quienes son, me lo deben en parte a mi, a mi compromiso con ellos, a mis ganas, a lo que soy y a lo que he sido, al ejemplo que durante años les he dado...
Y ahora pienso, mi vida ha servido para algo.

viernes, 28 de septiembre de 2012

Hacer daño

Hoy le hecho daño a quién no debía, a mi ex-, sé que todo a acabado y que seguimos siendo buenos amigos pero no tengo derecho a hacerle daño.
Le estaba contando cosas, creo que cosas que nunca debí contarle cuando he levantado la vista le he visto una sonrisa de no sigas, no sigas... ¿Que pasa? "Nada Ana, nada" y se ha marchado.
A los 10 minutos me ha llamado, "No me gusta, no me ha gustado nada, no tengo ningún derecho pero no me gusta"
Si que tiene derecho, todo el derecho del mundo, sigue siendo mi amigo y sigo queriéndole.
Si no tiene él derecho, ¿Quién lo tiene?
Tengo el estómago y el corazón encogido. Yo si que no tengo derecho a hacerle daño. ¡Me siento tan mal!

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Moon river de Mancini


Hoy a muerto Andy Willians. A mi personalmente me gusta más como la cantaba Audrey Hepburn, por cierto para quien no haya leído desayuno en tiffany's de Truman Capote, se lo recomiendo, es un libro muy finito que se lee en una tarde, el final no es el de la película, es mucho menos romántico pero más real, como todo en esta vida

martes, 25 de septiembre de 2012

¡Mienteme!

¡Dime que no me amabas!

lunes, 24 de septiembre de 2012

El abuelo Recesvinto

Para los no habituales, me llamo Ana Chisdasvinto Recesvinto, mi familia es muy peculiar.
Toda la familia Recesvinto, o lo que es lo mismo mi familia materna, siempre ha tenido una seria convicción, en este punto he de decir que la familia Recesvinto es igualmente prolífica en descendencia y ascendencia, con lo que la unanimidad a la hora de hacer un juicio es difícil.
Como decía, toda la familia Recesvinto tiene la seria convicción, y es que, sí hay alguien que se parece al "abuelo" (padre de mi madre) soy yo.
A mi siempre me ha gustado parecerme a él, no físicamente, que físicamente me parezco a la abuela Recesvinto, si no en mi forma de actuar y de pensar, a pesar de los pesares, teniendo en cuenta que siendo su tío alcalde de su ciudad natal quemó el puente que unía las dos partes de la misma para que se hiciese uno como dios manda y no aquel horrible puente de tablas en cuyas junturas de los tablones quedaban las patas de las yuntas más de una vez atrapadas y que jamás pudieron obtener la delación de sus complices, luego su crimen quedó sin castigo, parecerme a él y tomar tamañas decisiones por lo menos a mi no me parece sano.
Por que no estoy hablando del siglo pasado si no de hace dos siglos, del XIX, mal que me pese, mi abuelo nació en 1885.
El abuelo tuvo una historia de amor para mi, muy bonita.
Mi abuelo iba a consagrar su vida a Dios, así lo había decidido su madre que no él, y con la tonsura hecha y antes de tomar los votos definitivos, bajando del Seminario a la Catedral, se quedó en casa de sus padres (la historia no fue así pero casi) y nunca se ordenó. Su madre recelosa de aquella decisión tomó otra para mi más dramática, casarlo, pero su padre intervino antes y dijo que sí que el chico se casaba, pero que antes estudiaría una carrera. Esto ocurría a principios del siglo XX, con lo que lo matricularon en la universidad más cercana a la ciudad de provincias donde habitaban, donde la hermana de mi abuelo, osea mi tía-abuela, estudiaba Filosofía y Letras.
Y aquí se desencadena el drama, el abuelo conoció en la universidad a una amiga de su hermana, de la cual se enamoró perdidamente, al igual que ella de él, pero como había dado palabra de casarse con otra mujer, al acabar sus estudios volvió a su ciudad y se casó con la predeterminada por su madre.
Con esta mujer tuvo cinco hijos, mis tíos.
Murió la esposa de mi abuelo y este removió cielo y tierra, que no fue mucho porque su hermana seguía carteándose con su enamorada, la encontró y la pidió en matrimonio. Mi abuela entonces contaba con 36 años y aún así se casó y tuvo con mi abuelo 3 hijos.
Cuando mi madre era un bebe, mi abuelo murió tras una operación tonta, mi abuela le sobrevivió 26 años.
Yo no conocí al abuelo y de la abuela me acuerdo poco, pero sí de que todas las noches al acostarse besaba el retrato del abuelo y decía "me guarde Dios para ti y para el cielo".
Esta historia hay a quien le parece absolutamente romántica, a mi me llena de tristeza.

domingo, 23 de septiembre de 2012

Domingo 23 de septiembre

Voy pegada al móvil, hoy me tiene que llamar, hoy mi amigo el que se fue muy lejos tiene que llamarme, le toca llamarme a él.
Hace año y medio cuando se marchó me dejó muy huérfana, nos reíamos mucho y nos contábamos todo, hacíamos viajes juntos a ver y a escuchar esas cosas que solo a nosotros dos nos interesaban.
La verdad es que hubo un tercero, un hombre de 80 años, que sentía verdadera predilección por nosotros dos, siempre dijo que llegaríamos lejos, la frase exacta con la que me martilleaba era "Ana, siempre hemos sabido que de ti se esperan grandes cosas", pero él nos dejó antes, una mañana de octubre de hace 3 años me llamó su familiar más directo para decirme "ha muerto". Estaba mayor, no podía andar y lo iban a llevar a una residencia, yo me ofrecí a cuidarlo para que no lo hiciesen pero la decisión estaba tomada, la noche en que se lo comunicaron murió, él no podía dejar su casa, el que había sido durante 50 años su hogar, el lugar donde había sido feliz, rodeado de jóvenes que lo venerábamos y admirábamos, porque una vez tuvimos 15 años y él estuvo con nosotros apoyándonos y perdonando nuestras faltas, defendiéndonos ante el mundo.
La verdad es que conmigo tuvo poca vista porque no creo haber hecho grandes cosas en esta vida, pero con mi amigo sí.
Mi amigo ha llegado lejos y llegará más lejos aún, será conocido por los que hoy desconocen su existencia y entonces yo podré decir: "Es mi amigo y lo seguirá siendo".
Son las 2 de la mañana al otro lado del mundo y aún estará durmiendo, cuando se levante me llamará y yo le diré: ¡Cuanto te echo de menos!

sábado, 22 de septiembre de 2012


He encontrado esto y para quién no conozca la novela le resultará clarificador el nombre de este blog. Por cierto al final Charny se enamora de Andrea pero ya cuando no tiene solución
http://lahijaderyan.blogspot.com.es/2006/09/andrea-y-los-chanchos.html

Libros

El otro día y por pura casualidad me recordaron un libro que leí hace ni sé los años "Bomarzo" de Mujica Laínez.
Así recordando hice un repaso de libros de Italo Calvino su trilogía "El Barón Rampante", "El Vizconde Demediado" y " El caballero inexistente" pero sobre todo "Si una noche de invierno, un viajero" un libro absurdo como su título pero muy bueno.
Del "repelente niño Vicente"  o a mi me lo parece, D. Javier Marías "Mañana en la batalla piensa en mi" y los libros que ha editado en el "Reino de Redonda" por supuesto su "Nobleza" esos caballeros que ha nombrado.
Los clásicos casi todos, desde "La Odisea", "La Iliada" o la "Eneida", pasando por El conde de Lucanor y toda la literatura medieval española y parte de la francesa, hasta Cervantes y su "Quijote", también recomiendo leer el de Avellaneda o Quevedo y nuestro siglo de Oro de las Letras.
Autores románticos como Bequer... y un sin fin
Vargas Llosa y su "Pantaleón" o "La tía Julia y el escribidor"
Pero mi autor y su libro es Ana María Matute, lo he leído todo, hasta el discurso de ingreso en la RAE, que versaba sobre "El bosque".
Este blog, de alguna forma, es mi "bosque".
En cuanto al libro "Olvidado Rey Gudú", cruel y crudo al extremo y dulce y tierno sin remedio.
Recuerdo como lloré con la  historia de Predilecto y Tontina. Tontina cuya hada madrina le dio el más bello de los regalos "morir con el primer beso de amor"... Porque como cuenta la autora, los cuentos acaban siempre con el don de las hadas madrinas, el beso que despierta a la bella durmiente y a Blancanieves, pero luego no nos dicen lo afortunadas o desdichadas que han sido tras ese beso, con lo que para que esta no sufriera le regala eso, el primer y último beso, será único.

viernes, 21 de septiembre de 2012

Test de personalidad

He hecho un test de personalidad, en el que las preguntas fundamentales versaban sobre mis actitudes a la hora de afrontar mis relaciones sentimentales...
El caso es que el famoso test ha dicho que estoy en pañales, que soy un peón en un tablero de ajedrez, cuando lo estábamos leyendo, a mi y a las dos personas que estaban conmigo nos ha entrado la risa, porque frente a mi, me ponía como ejemplo a otra persona como guía y líder de grupo.
El caso es que yo sentimentalmente soy tierna, no me gusta hacer daño, ni que me lo hagan, pero frente a la vida soy un general con muchas medallas, vencedora de mil batallas y líder hasta límites insospechados.
Según dicen y yo lo creo "Se arengar a mis tropas" "dame un ejercito y ganaré mil batallas", soy arrolladora y no se me pone nada por delante.
Todo lo hago con pasión y me dejo la vida en ello y si leéis alguna entrada antigua, vereis que mi amiga marisavidilla me tacha de "insumisa" ante los hombres, que les doy miedo porque se me ve venir, aunque luego sea muy tierna.
He de decir que la persona con la que me compara el test, será una "lideresa" frente a una pantalla de ordenador, pero estoy en posición de asegurar y aseverar que no es nadie en la vida y que es muy fácil ser como ella frente a una pantalla de ordenador sin arriesgar nada y creyéndote la "tía más buena del lugar".
¿Cuentame como es tu vida? ¿Cuentame lo que has hecho en ella? ¿Cuentame que todo lo que tienes te lo has ganado con esfuerzo? ¿Dime si eres admirada en tu vida diaria? ¿Dime a cuantas personas has tenido a tu cargo y te han seguido como un sólo hombre? Posiblemente no podrás responder nada de esto, porque no eres nadie.
Y yo mal que te pese lo soy todo.
¡Que bien sienta tener un blog para desahogarse!

jueves, 20 de septiembre de 2012

"Somos grandes, muy grandes"

Parece ser que no soy la única que he sufrido esas agujetas mortales... que alguno más también por no decir todos y como dice uno de ellos "Somos grandes, muy grandes, del primero al último"
Por cierto que ayer me escribía esto uno de ellos
"Me gustaría que supieses que por mi parte  y creo que el resto piensa de la misma manera, que tu compañía, tu alegría y  tu forma de ser y amistad es lo principal y único importante...... Bueno Ana, eso es todo lo que te quería decir, además de agradecer la clase de esfuerzo y sacrificio que diste a todos, incluidos mis hijos, pues así me lo dijeron."
Esto es un amigo y lo demás son historias... Siempre he dicho que cada uno tiene los amigos que se merece y yo debo merecerme lo mejor porque ahí están... Y efectivamente somos muy grandes.

martes, 18 de septiembre de 2012

Pasado.

A una de mis hermanas le gusta lady Macbeth porque es mala, malísima, lady Macbeth obviamente, no mi hermana,  a mi por el contrario me gusta Ofelia y a las pruebas me remito mi carátula es Ofelia un cuadro prerrafaelista, bueno a lo que voy, estaba yo buscando para ella una frase de Macbeth entre mis libros y buscando y rebuscando he dado con el Parnaso de Sopena, que durante 8 años de mi vida me acompañó en el día a día. Allí entre las anotaciones he encontrado varias frases que yo ya había olvidado, pero sobre todo lo que he encontrado es un marca páginas de hace "un millón de años" de cuando aún existía la biblioteca de Sarajevo y no era la ruina que es hoy. 
Y es que ¡me parece tan lejana esa época en la que yo vivía entre libros y en la que era absolutamente feliz!
Pero no cualquier tiempo pasado fue mejor. No, no lo ha sido, de mi situación de ratón de biblioteca me sacó un periodista con el que estuve saliendo durante 5 años, afortunadamente en un rapto de cordura lo dejé antes de cometer el mayor de mis errores, o lo que es lo mismo "casarme".  Ese periodista es uno de los pocos, además de la familia Chindasvinto Recesvintio, que se ha alegrado de que al fin me haya librado de ese "mi chico" hombre políticamente incorrecto.
He de decir que fue el primero en conocerlo como mi pareja, claro que antes de presentárselo le dije que era negro y musulmán y es que seguimos siendo pelín xenófobos, así cuando lo conoció y vio que realmente lo único que le pasaba es que era divorciado, casi 20 años mayor que yo y del PSOE, lo llevó mucho mejor.
Después tuve otro novio, ese que me besó en el ascensor y por último un camarero, este último para darle de comer a parte, era lo que toda mujer hubiera deseado, alto, guapo, guapo, guapo... y bien dotado, ¿He dicho que era guapo?
El caso es que era el paradigma de la cultura, en cierta ocasión me contó la intriga del último libro que estaba leyendo, como no entendía nada y me parecía absurdo el argumento, le dije que si me lo dejaba, me trajo un libro de la colección del Barco de Vapor. A partir de ahí caí locamente enamorada, ¡ERA EL HOMBRE DE MI VIDA!, lo tenía todo... Era guapo.
Y por último "mi chico", pero de este llevo todo un blog hablando practicamente.
Ahora ya sabéis algo más de mi y espero poder contar estos últimos 11 años de mi vida sentimental de la misma forma que los 16 primeros, porque han sido 11 años de mi vida, desde que un 3 de septiembre del 2001 me fue presentado y espero que siga formando parte de ella aunque sea de forma distinta.
Por cierto encontré la frase:
"Peligroso el tiempo que nos hace lavar nuestro honor en torrentes de adulación, haciendo de nuestras caras máscaras de nuestros corazones, enmascarando lo que son." Macbeth De William Shakespeare
Una de orden: Me he cargado los blogs que sigo, en breves los volveré a poner.... ¡Soy un desastre!.
Esto me suena...

Varios

Quería especificar:
No soy una super experta en alta montaña, pero si que hago montaña habitualmente, el problema del fin de semana, bueno los problemas, fueron por un lado, que tuve mi personal pájara el sábado, con lo que subí mal hasta el refugio y dos que un monte que hay que hacer en tres días lo hicimos en dos.
Me "explicoteo" en etapas
1ª etapa punto de salida-refugio en teoría 2 horas,  desnivel de 800 metros
2ª etapa refugio cumbre refugio (esto sería lo normal) desnivel de 800 metros igualmente pero menos distancia en teoría, subida mucho más fuerte esto son 3-4 horas de subida y 2 de bajada (rompe piernas), pero dado que es un pedregal absoluto fueron 6 horas de subida y 2 de bajada hasta el refugio.
3º etapa refugio punto de partida inicial 2 horas por pedregal absoluto...
Nosotros hicimos la segunda y tercera etapa juntas y eso es un rompe piernas.
Ahora una de webs o Güebs de contactos...ja,ja,ja
Me reía con un amigo por esto.
Mucho se habla de las redes sociales, yo casi que me voy a dar de baja de todas, pero no se habla de las redes de contactos. Resulta que tengo varios amigos que se dedican a la seguridad en la red o en internet y uno en concreto que conozco desde que él era niño. Ayer hablaba con él del tema y me contaba cosas increíbles, por ejemplo que hay páginas que para confirmar tu edad y nombre y esas cosas te piden el DNI y tu residencia habitual, dicen que no harán uso de esos datos, lo que no dicen es que si a esto le sumas tu nik y alguna cosa más estas expuesto al mundo y tampoco cuentan como reunen esa información, el registro civil es público, con lo que si estas casado también saben el nombre de tu pareja y lo de la residencia habitual me lleva a deducir que tienen acceso a datos padronales o a estadística.
Tampoco dicen que hay empresas que se dedican a emitir informes por un precio módico, sobre que redes de estas y otras visitas, das un nombre o un dni y te cuentan su vida.
Este chico me decía que sólo existe en estos momentos una página de estas que no deja rastro ninguno.
Ya iré contando, se ha abierto para mi un mundo absolutamente desconocido, no sé si pedir un informe sobre mi a ver que me dicen.

lunes, 17 de septiembre de 2012

Finde...

Odio la GR11.
Odio la Cuesta del Fraile.
Odio los ibones azules.
Odio el collado de los Infiernos.
Odio mis piernas cuando no responden y hacen que no me funcione la cabeza y haga que mi corazón no tenga arrestos para decir "Por co..ones que subo"
Pero gracias a todos los que me ayudaron, a todos y cada uno de ellos.
Gracias a quién estuvo todo el fin de semana whatsappenadome para dando me ánimos...
¡Ahora bien! Voy a coger a los listos de la familia Chindasvinto, que llevaban tantos años como yo sin subir al p-t- (ponerle las vocales) pico de los mismisimos h-ev-s  y se atrevieron a decir y a recordar que era fácil, muy fácil que era llanear, y el trozo más grande que va a quedar de ellos va a ser como un grano de arroz!
10 horas andando, 6 de subida y 4 de bajada, a eso le añades las 2 del día anterior cuando me dio la pájara mundial, cosa que no me había pasado en la vida y que tuve hasta fiebre y os hacéis con el mapa completo de la situación.
Pero todo esto tiene algo positivo, ¡Me he reído!
Os dejo lo que se ve desde allí arriba. Desde el Pico

viernes, 14 de septiembre de 2012

Cielo e infierno

Mañana a la hora en que escribo esto estaré, durmiendo a una altitud de 2207 metros sobre el nivel del mar, me restarán aproximadamente 800 metros de altitud para llegar a la cima estaré tocando el cielo para llegar a "Los infiernos".
De siempre he adorado las cumbres, me gustan, es un reto, cuando ya no puedes más debes dar ese último paso, no debes rendirte, al final está la gloria. Nunca me gustó el mar, quizás por su inmensidad, pero si la montaña por su majestuosidad y cercanía porque me deja tener los pies en la tierra y la mirada en las estrellas. Ya sé que es de poco fiar, pero ella y yo nos entendemos, yo la respeto cual dama que es de miles de años y ella se ha portado bien conmigo, me despeja las dudas, no me deja pensar y me levanta el ánimo.

Mañana todo habrá acabado y empezado y ya no quedarán ni los recuerdos.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Ojo clínico

Escribo y escribo entradas que luego no publico, necesito escribir, desahogarme, necesito llorar, reir, soñar... Necesito rezar.
Hoy ha llegado otra mala noticia, el hombre que durante 7 años ha ocupado mi vida ha sido cesado y aunque ya no está conmigo y a pesar de la tanda de cuernos sucesivos que he sufrido y a pesar de la distancia del alma que hoy nos separa, seguimos siendo amigos
Tras entrar en su despacho y tener que ponerme las gafas de sol pues él estaba emocionado y yo estoy altamente tierna, le he besado en los labios y le he dicho "sabes que te quiero", él me ha contestado "menudo ojo tienes para elegir siempre a los hombres más desastre"

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Duda

Estaba yo releyendo Cyrano y de repente me ha asaltado una duda razonable ¿Que hubiera sido de Roxana si no se muere Christián de Neuvillette?
Yo lo tengo claro, se habría aburrido mucho, claro que igual era un as en la cama y claro si la nodriza que eran pelín cotillas en la época le pregunta ¿que tal tu esposo? Ella muy finamente habría contestado "folla bien, pero no tiene conversación"
Vamos que Roxana estaría casada con un idota presuntuoso y picha brava, ahora guapo a rabiar.
"Joer" ¡Que suerte tuvo Roxana!

martes, 11 de septiembre de 2012

Los milagros existen

Los milagros existen y yo soy creyente.
Esto es una afirmación demasiado contundente, la última vez que nombre a Dios en este blog me dejaron de leer varios de mis seguidores, pero hoy lo tengo que nombrar.
Ya en otro post os dije que yo era como el Marques de Bradomín (si alguien no ha leído las sonatas de Valle-Inclán se las recomiendo) El prologo creo recordar que empezaba así (si no rectificadme) "Estas páginas son un fragmento de las Memorias amables que ya muy viejo empezó a escribir en la emigración el Marqués de Bradomín. Un Don Juan admirable, ¡El más admirable tal vez!, era feo, católico y sentimental."
Pues estas páginas, todas y cada una de ellas son las memorias y vivencias de una "admirable condesa" (para quien me admire) igualmente era "fea, católica y sentimental"
Lo de fea no vais a tener oportunidad de comprobarlo, salvo alguna excepción que me conoce personalmente.
Lo de sentimental lleváis comprobándolo ni sé el tiempo
Y lo de católica, es cuestión de fe.
Y esta Condesa católica (no sé si suena muy bien) cree en los milagros, y hoy se ha producido uno, la persona que hace hoy tres años truncó mi carrera profesional se ha acercado a mi y me ha pedido perdón por lo ocurrido aquel nefasto día.
Yo hace tiempo que le había perdonado.

Las chicas

Ayer nos fuimos tres de mis amigas y yo a comer, dos de nosotras nos vemos todos los días pero a las otras dos hacía tres meses que nos las veíamos.
Teníamos muchas cosas que contarnos.
La primera.- Estamos A, R y yo (las llamaremos así A y R) esperando a B y cuando llega lo primero que salta a la vista es que sea ha engordado mucho, R y yo muy discretas no decimos nada, a las mujeres no les gusta nada que se nos digan estas cosas, pero A muy discreta suelta como si tal cosa ¡Te veo enooorme!.
A mi me entro primero un ataque de pánico, luego de risa.
Segunda.- Estando ya comiendo B le pregunta a R por una persona en concreto ¿Oye J sigue viniendo a traerte leche de oveja? contesta R "No, vendió el ganado"
B insiste "Lo llamo a casa y su mujer me dice que no vive allí". A y yo no nos podíamos mirar ¡Claro que no vive allí, vive con R! pero la otra no decía nada.
B vuelve a insistir ¿Y si me acerco a su casa? y R "Yo te doy su móvil". Aquí A y yo nos levantamos de la mesa y salimos del restaurante disparadas y partidas de risa.
Ahora bien R no le dijo que J vive en su casa.

lunes, 10 de septiembre de 2012

Cyrano de Bergerac español

Cyrano

Bueno después Euclides dice que no descanso.
No sé si habéis leído Cyrano de Bergerac, yo era muy niña cuando leí a Rostand. La escena final es impresionante en vez de transcribirla os dejo un enlace.
http://jorgepalom.tripod.com/id110.html
El niega la evidencia, ella se da cuenta de a quién ama es a Cyrano, al fin y al cabo le conquistó por sus palabras.
Y es  que querer, se puede querer un cuerpo, pero amar se ama un alma.

No descanso

Gracias Josig  por protegerme. Gracias, gracias, gracias. Estaré siempre. Sigo sin saber poner emoticones...
Bueno que hoy estoy a mil, contenta y feliz, que de todo se sale.
Gracias a todos por haberme leído en una de las etapas más tristes de la última temporada.
Y seguiré escribiendo pero de cosas alegres.

domingo, 9 de septiembre de 2012

Frases


Todos tenemos frases favoritas, yo tengo varias ahí van algunas."El amor es la pasión por la dicha del otro." Cyrano de Bergerac
 De Rostand igualmente y de su Cyrano"Sí, todo me lo quitaréis, el laurel y la rosa. Lleváoslos, pero me queda una cosa que llevo. Y esta noche, cuando entre en la casa de Dios, brillará intensamente mientras diga mi adiós algo que, inmaculado, meceré en un arrullo, y me lo llevaré para siempre; y es.... mi orgullo." o esta otra:"Moliere es un genio, Cristian era bello" 
 Y que me decis de esta:"Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais: Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán... en el tiempo... como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir" - Roy Batty de la película Blade runner. 
O esta que para mi es preciosa de Caballo de batalla "Puede que te odie más, pero no te podré amar menos"
 Y puedo escribir varias más pero no quiero aburriros. 
 El otro día en una de estas páginas tan monas en las que se mueve mi "amigo y sus amigas" curioseando, porque entonces yo estaba enterándome de todo... Leo esto "La medida del amor es amar sin medida" Merche, claro que la frase no estaba ni entre comillada... Y yo me dije ¿A que va a ser de San Agustín? por que sin ánimo de ser pedante yo de este Santo se mucho, pero que mucho y claro a primer golpe de vista me entró la risa.
 Estaba conmigo un amigo de esos de toda la vida y quería contestarle con "Vivo sin vivir en mi y tan alta vida espero que muero porque no muero"  sin comillas y poniendo Carlos. Yo le indiqué que no era un sitio muy apropiado para poner según que cosas y llevamos una semana riéndonos
.Carlos dice que es que no se puede pretender todo en esta vida, ser una ama de casa y buena madre, casada, más salida que una esquina ir de buena persona por la vida y amiga de sus amigos y además tener algo de cultura. También hemos llegado a otras conclusiones pero eso ya es harina de otro costal.

sábado, 8 de septiembre de 2012

Ese mundo llamado face

Prometo que a partir de ahora voy a ser mucho más positiva en mis escritos, pero ya veis todo arreglado. ¡Que liberación!
A este señor le va el ciber sexo y a mi puede que un poquito pero sólo si hay intimidad y soy la única. No me va el exibicionismo, no me gusta masturbarme con una cámara web delante.
Me gusta el roce de la piel de otro, me gusta que me besen, que me hablen al oído, que me toquen y tocar, que me miren a los ojos, que me hagan caricias, que toquen mis piernas por debajo de la mesa.
El sexo con una pantalla de ordenador delante me parece frío y distante e incluso sordido y humillante, puede que en un momento determinado con alguien con quien quieras intentar una relación del tipo que sea, juegues a esto pero con mensajes, nunca con fotos, nunca con vídeos, nunca con una cámara web.
¡Mirad que le ha pasado a la concejala del pueblo ese de Toledo! Me informan mis fuentes que fue un amiguito no se sabe si del face o de una página, se inclinan por lo primero y va ella y le manda un vídeo y el otro por despecho, supongo, lo cuelga en internet.
Es peligro ese tipo de juegos, te expones mucho, más cuando eres conocido, bueno pues a este señor le puede pasar, ha conocido a sus amigas a través, fundamentalmente, de los juegos del facebook, no hay riesgo, no hay dolor y me marcho cuando quiero eso debe de pensar.
Casi todas amas de casa, casadas y con hijos en edad escolar, mucha sudamericana (no tengo nada contra ellas) y por lo que he podido comprobar bastante aburridas.
También he de decir que de cada 10 mujeres sólo hay un hombre.
En cierta ocasión un compañero algo me contó con estudios sociológicos en la mano y a mi me entró la risa, le dije "Julio que no puede ser" y el insistió "Que sí, que sí, amas de casa con mucho tiempo y hombres de profesiones liberales con mucho tiempo" y mira me ha tocado a mi la "china".
Me joroba que no fuera sincero porque si lo es yo hubiera elegido. "Mira Ana me va esto, no quiero una relación física, no quiero una amiga del alma, quiero masturbarme mientras hablo contigo".... Pues yo hubiera decidido una cosa, otra o la siguiente, las cartas boca arriba. ¿No es mucho más fácil?
Sólo un apunte para acabar ¡Odio los juegos del face! Chicos tened cuidado con vuestras chicas. Chicas tened cuidado con vuestros chicos...ja,ja,ja

viernes, 7 de septiembre de 2012

Luar na Lubre Memoria da Noite


!POR CIERTO YA SE LO QUE HA PASADO¡ Os remito esta entrada en el blog "Cuaderno de Bitácora"
http://cuadernodebitacora-lourdes.blogspot.com.es/2012/09/somos-novios-virtuales.html
ES ADICTO AL SEXO VIRTUAL Y YO SOY REAL...JA,JA,JA

Mi amiga

Tengo una amiga, que es la de la frase "maldita" de la Señora, que tiene como 20 años más que yo, ayer me llamó para hablar conmigo, tras mi separación me había llamado pero yo andaba intentando olvidarme de todo y estaba a muchos kilómetros de distancia.
Ayer nos vimos y empezamos a hablar de mi separación  de mis líos y relíos, en definitiva de mi vida. Ella nunca me da consejos,  opina siempre pidiendo permiso para hacerlo, la verdad es que la Señora de esta historia es ella, es elegante, culta y sensata, pero con un bagaje impresionante y un curriculum que para mi querría.
Bueno a lo que voy, después de hablar y requete hablar, me dijo que yo olvido muchas veces quién soy, lo que soy y lo que valgo, que el hombre de mi vida está por llegar (va ha llegar muy tarde para ser el de mi vida pero...) y que no olvide ni por un momento que hasta el mejor de ellos siempre estará muy por debajo de mi tanto intelectualmente, como moralmente.
Que no me quería oír decir que estoy insegura en cuanto a mi físico, que soy una mujer atractiva, con una sonrisa increíble y unos ojos espectaculares, en cuanto a mi cuerpo, que muchas mujeres querrían tener mi figura tipo Sofía Loren como la mía.
Tras estas palabras volví a casa con un subidón y dormí cual angelito

jueves, 6 de septiembre de 2012

Cuando gira el mundo.

Ya veis que intento salir de esto como puedo, pero aún sin querer, le sigo dando vueltas a mi cabeza de los porqués.
Y sé que ahora lo voy a justificar aún no siendo justa conmigo, pero creo que hizo bien, que lo está pasando mal y no quería a gente conocida a su lado, creo que yo de alguna manera lo agobiaba.
Sé que es mi sino, lo sé, tanto quise ayudar que lo jorobé, pero si "Decepcionante" me hubiera dicho que tenía la necesidad de otras experiencias yo lo hubiera entendido, me hubiera molestado, pero entendido desde luego.
Siempre estoy para los amigos y más para aquellos que pasan dificultades, aún cuando yo estaba en plena separación, pero estuve,si que algo le insinué sin llegar a decirle la verdadera situación, nunca le abrume con mi problema.
Quizás pensé que él iba a ser mi tabla de salvación, nunca pretendí tener una relación con él, pero si ser amigos, bueno algo más que amigos pero nada estable, ya que no soy enamoradiza y de él no lo estaba y porqué sabía que no podía ser por muchas cosas que no vienen al caso.
Él necesitó su espacio y otro tipo de compañía, imagino que mucho más agradable que yo y  perdí como tantas veces.
Hoy más serena, no me arrepiento de como acabo porque sentí traicionada mi confianza e incluso mi intimidad, pero sí de no haber podido distinguir el polvo de la paja.
Y por último si que por un momento hizo girar mi mundo y eso es importante.

miércoles, 5 de septiembre de 2012

Gambax

Sigo tonta, pero voy a contar algo un poco más divertido.
Durante 7 años he compartido mi vida con alguien, con aquel para el que se creo el blog, que nunca leyó y nunca leerá.
En cierta ocasión estando en casa una de mis hermanas necesito un "tampax" y armándose de valor le preguntó a él donde los guardaba, porque no los encontraba, él le dijo ¿Que?, ella preguntó a su vez ¿Mi hermana no tiene tampax? he de decir que la familia chindasvinto cada día parece más gallega, a lo que este dijo si compró un paquete el otro día y están en el congelador.
Mi hermana lo miró, pero allá fue y no había obviamente y volvió al salón -No en el congelador no hay tampax- y este la miró como si estuviese loca y le contesto -¿Como va a meter los tampax en el congelador?
Desde ese día siempre que bajaba a comprar tampones le decía "Me voy a comprar gambax"

lunes, 3 de septiembre de 2012

Gracias

Decía Khalil Gibran:
 "En verdad os digo que el adiós no existe:
Si se pronuncia entre dos seres
que nunca se encontraron,
es una palabra innecesaria.
Si se dice entre dos que fueron uno,
es una palabra sin sentido.
Porque en el mundo real del espíritu
sólo hay encuentros y nunca despedidas,
y porque el recuerdo del ser amado
crece en el alma con la distancia,
como el eco en las montañas del crepúsculo."
Y yo estoy voy y me lo creí y claro así me va, claro que también en un tiempo creí que vendría mi príncipe azul y me salvaría de todo mal. Hay quien dice que los cuentos de hadas han hecho mucho daño, yo no lo creo a mi me han hecho soñar.
Luego de mayor me volví muy pragmática y encerré mi corazón donde nadie lo pudiera tocar, pero entonces apareció él, el hombre que hasta hace dos meses ocupó mi vida. De él y para él nació este blog.
Hace un año más o menos me enrolé en una aventura de buscar no sé si el amor pero si una relación sexual satisfactoria y como soy más tonta que hecha de encargo pues conocí a mucha gente pero con ninguno mantuve sexo como tal. Lo que si encontré es algún buen amigo.
Esa temporada fui feliz era como un "hombre" según mis amigas, "me interesas o no me interesas"
Después apareció el "Decepcionante" y yo no quería sexo, quería eso que el había propuesto una amistad.
Yo que por naturaleza soy una cándida soñadora reconvertida en práctica, pragmática y pelín resaviada, baje la guardia y zas... me confié y conté mi vida e hice alguna estupidez de la que llevo arrepintiéndome tres días.
Me duele la perdida del amigo, me duele que haya traicionado mi confianza, me duele que se haya aprovechado de mi candidez y me duele que nunca sabré que pasó.
No le guardo rencor es más si me necesitase allí estaría pero no se juega con la gente más cuando te ha demostrado que a las malas, ella por lo menos está.
Afortunadamente la vida pone a la gente en su sitio así lo creo.
Yo no he tenido ninguna suerte en mi vida en el tema amor, nunca me fije en la belleza externa yo he buscado siempre alguien que me llenara intelectualmente, por eso tengo una amiga que dice que yo siempre he tenido muy mal gusto para los hombres, pero eso a mi me da igual. Si que he encontrado a hombres intelectualmente a mi altura, pero lo que nunca he encontrado es un hombre que además de ser culto fuera una excelente persona, los hay, pero yo no he tenido esa suerte, bueno no es del todo cierto,  sólamente una vez encontré a mi alma gemela pero no puede ser.
Tras esta filosofada y afirmar que no creo en el amor a primera vista, si que creo en la admiración en la primera conversación, si que puedo decir que en estos momentos tengo 3 amigas que son mis pilares fundamentales y tres amigos, mi niño que está en su tierra incomunicado, mi XXX y por supuesto el que hasta hace dos meses ha sido mi pareja, aunque parezca mentira hace de tripas corazón e  intenta consolarme.
Tras esto he de decir que acabo de cerrar este pasaje de mi vida tan doloroso, el de mi ex pareja fue medianamente traumático, él ya tenía a otra y yo estaba cansada, "Estaba el alma tan cansada"
Gracias por estar ahí sobre todo a ti que hoy me has mandado uno de los mensajes más bellos de estos días, sé que tu estas ahí y sé que no me fallarás, ahora bien llevo una llorera inmensa tras leerte, que mala suerte tengo, yo si que llego siempre tarde.
Por cierto una de mis pilares dice que ole, ole, ole... Que he quemado mis naves pero he dicho lo que pensaba con lo que le parezco una chica muy valiente, porque me ha dado igual que con ello hubiera cortado cualquier atisbo de que "Decepcionante" quisiese volver a saber de mi. 

domingo, 2 de septiembre de 2012

Hola

Tengo que contar algo mal que me pese... Bueno hace algún tiempo conocí a alguien que de alguna forma este invierno duro y frío, lleno mi corazón, lo lleno porque estaba ya vacío aunque yo me resistiese a la evidencia.
La verdad es que nos limitamos a hablar largo rato, a contarnos nuestras inquietudes, pero en un momento determinado por una serie de circunstancias que no vienen al caso, nuestra cercana relación se quebró... Yo le hubiera esperado, porque ante todo y sobre todo pensé que era mi amigo, era educado, culto y soñador.
Con el paso de los días intuí que me había mentido en algunas cosas, luego poco a poco lo corroboré, ayer le mandé un mensaje diciendo que como broma había estado bien, pero luego pensé que quizás había sido fría y distante y  demasiado irónica.
Esta mañana le he enviado la carta de despedida que ya todos conocíais, un poco más matizada e incluyendo el hecho de que yo pensaba que se  había reído de mi.
No sé si he hecho bien, en lo uno y en lo otro, pero no podría vivir, sin decir lo que pienso y como me siento y menos sabiendo que podría haber hecho daño a alguien, porque aunque a mi me lo hicieran yo ese mal no se lo deseo a nadie.
Lo que más siento es que él dice odiar la mentira y a mi me mintió.

miércoles, 29 de agosto de 2012

Carta

ESTA CARTA ME SIGUE PONIENDO LOS PELOS DE PUNTA...ains..
 
Las relaciones epistolares siempre han sido trágicas y esto,  mal que me pese,  ha sido eso, una relación epistolar, con un final que yo no hubiera deseado.
Es un adiós, me hubiera gustado que fuera un hasta luego, pero definitivamente es un adiós, tras tu correo un tanto frío y desolador, quise decirte que estaba ahí para lo que quisieras, quizás no me dí cuenta que te molestaba, volví a leerlo una y otra vez y sí, me decías "déjame en paz" y creo que lo he hecho. Nunca volveré a molestarte, no te preocupes, también sé cuando debo retirarme, parafraseando a una buena amiga "XX SSS" nació siendo una señora, es una señora y morirá siendo una señora", y aunque nunca me gusto aquella frase, he de reconocer que las señoras saben cuando irse, y este,  es el momento.
Lo único que me queda es la pena inmensa de no haberte conocido mejor, y el amargo sin sabor de "lo que pudo ser y no fue", tu lo tuviste siempre muy claro, no querías nada fijo. .
Te echaré de menos, es más a lo largo de este tiempo he echado de menos tus mensajes, el color de tus mensajes y tu nombre  sin acento.
Espero que tus proyectos de futuro sean fructíferos en tus actividades diversas, lo poquito que te pude conocer me indica que así será.
Te deseo que seas realmente feliz
Un beso inmenso

Pd. Dicen que para hacer algo inolvidable, lo mejor es no vivirlo... No dudes ni un minuto que esta será mi "historia" esa que recordaré toda la vida, y ya ves no me domesticaste, pero yo "gano por el trigo".
Mi último regalo.- El corazón que ama tiene paciencia para esperar.

martes, 28 de agosto de 2012

Utilizada.

Escribe Griselda un post muy bueno, sobre lo que le pone de los hombres.
Yo me siento utilizada, o me he sentido utilizada, no deseada, creo haberlo sido, estoy casi segura, he sido utilizada como elemento masturbador. Y no me hubiera importado, la verdad, si antes de ello me hubieran pedido serlo, pero me utilizaron, me dijeron que esto iba de una cosa, de una amistad sincera y cuando me dí cuanta me estaban utilizando para masturbarse. Me ofreció el más bonito de los regalos y lo que quería era una sórdida aventura.
He de reconocer que a lo largo de mi vida me ha pasado alguna vez y es que cuento historietas de lo más variado, desde las que hacen llorar, hasta de sexo fuerte "y en barrica" que diría un amigo mio. Bueno al final me utilizaron durante un tiempo y luego cual pañuelo de papel he ido a la basura, pero ¡Que se le va hacer!, pero duele, duele mucho, más cuando piensas que realmente la otra persona no siente ningún remordimiento.

domingo, 26 de agosto de 2012

miércoles, 22 de agosto de 2012

Soledad

Una vez  fue amigo mio, cumple años en agosto y como todos los agostos desde que lo conozco lo felicité, lo hice por wasap, la conversación no fue larga.
-Felicidades.- Gracias, que detalle, muy poca gente se acuerda.
El caso es que él dio de baja de su móvil mi teléfono, con lo que no sabía con quien hablaba, pero eso a mi me da igual, lo que me dejó un dolor inmenso, es el hecho de darme cuenta que aquella persona tan admirada por mi y creí que por otros, hoy cuando no es nadie para el mundo, ha dejado de ser felicitado en el día de su cumpleaños.
¡Que sólo estas ahora!

jueves, 9 de agosto de 2012

Conversaciones II

Hoy, hablaba con una amiga sobre mi post y ella me recriminaba el hecho de no saber aceptar una derrota, yo le he hecho entender mi punto de vista.
"Mira Enma, esta mujer era de pueblo, muy de pueblo, en todas sus facetas. Yo sin embargo soy una mujer muy urbana, pelín sofisticada, creo que bastante culta, creo que interesante, soy más joven, más mona, más estilosa..."
-Si, pero a lo  mejor él buscaba una mujer de "pueblo" como dices tú, hacendosa, sumisa, complaciente y no un "cardo borriquero" ¡Sobrada, que eres una sobrada!...
Con lo que, me tendré que aguantar y callarme. Ahora bien mi pareja siempre ha dicho que yo al "abandonador" (le llamaremos así), le dí mucho miedo, pero que mucho.

martes, 7 de agosto de 2012

Conversaciones

Durante estos quince días de campamento, como ya conté he hecho de todo, entre otras cosas hablar con gente más joven que yo y puedo decir que la edad amortigua los dolores de corazón pero no por ello dejamos de sufrirlo.
Hable con M, de esa M que conté aquella historia sobre enterarse en el peor momento que hay "otra". El caso es que nos pusimos a hablar de este tipo de cosas, derivando en cosas muy peregrinas, se nos unieron hombres a la conversación, hubo disparidad de opiniones, ellos como siempre se refugian en su simpleza y en que si decimos "estar bien", "estamos bien". En un momento determinado hablamos de los peligros de tener a los ex en las redes sociales, sobre robadas de contraseñas (esto yo sólo creía que se veía en el telediario). Yo por mi parte conté una historia muy "divertida".
Aquí va:
Yo tuve un pretendiente que había salido con otra persona, eramos "amigos" en el face... el caso es que su ex, que conocía de mi existencia, empezó a vigilar mis pasos en el mismo, si yo ponía una foto vestida de "lagarterana" ella ponía otra de la misma guisa, salvando las distancias. Si yo ponía una foto vestida de noche, ella otra y así una vez de tras de otra, llegué a poner una con pijama... El caso es que yo soy más joven, más guapa (lo soy de verdad) y más estilosa, y sé que no tengo abuela y voy a ser criticada, pero he aquí la moraleja, transcurridos unos meses él volvió con ella y pasó de mi. ¿Por qué? Nunca lo he sabido y eso que seguro, seguro, que yo soy mejor en la cama que ella... (y eso que nunca me tocó pero... es lo que hay).
La verdad es que mi frase cuando lo contaba fue "follo mejor que ella" a lo que se me quedaron ojiplaticos y yo pelín cortada, pero luego nos entró la risa a todos y todos coincidimos en que esto en mayor o menor medida nos había pasado alguna vez. Por cierto "Si tuviéramos 10 hombres a nuestros pies, siempre desearíamos al undécimo, el cual no nos querría"

jueves, 2 de agosto de 2012

Tres mil metros

He vuelto, en un doble sentido, he vuelto al blog, pero he vuelto de 15 días entre altas cumbres, a mis 46 años me he ido de monitora de campamentos, y he hecho de todo jugar, cantar, ensuciarme de barro, gritar, pero también lo que más me gusta, subir y bajar montes de mi querido Pirineo.
He subido la raya, la Mesa de los tres Reyes, las Maladetas, Monte perdido.
He sido coronada como dama de los tres miles, ceremonia que yo me había perdido durante mis anteriores años en activo ya que siempre había hecho algún tres mil con veteranos...
He vuelto con más ganas, renovada, fuerte, única y cansada, muy cansada.
He dormido poco y mal y en condiciones lamentables, desde una suite en un hotel hasta en Goriz en una habitación corrida, pasando por distintos tipos de tiendas de campaña.
He vuelto para quedarme

jueves, 28 de junio de 2012

GAME OVER

martes, 26 de junio de 2012

Música

Tengo una amiga que cuando quiere escribir algo que nos llegue al corazón se pone al dúo dinámico, yo por el contrario me pongo  el Canon y Giga en Re mayor para tres violines y bajo continuo, más conocido como el Cano de Pachelbel. No daré la lata con el tema, porque entre mis defectos está en dar la coña con todo aquello que amo desesperadamente y amo la música barroca.
Lo que si que contaré es que dependiendo del estado anímico en que me encuentro escucho una cosa u otra, eso si, si es música con letra debo entender esta, con lo que escucho mucha música en español (señores y señoras es español, lo de castellano es casi un invento constitucional), a veces lo hago en gallego, me gusta el gallego e incluso intento hacer mis pinitos, muchas veces en francés y no tantas en inglés, ya que si no cojo la letra antes y la leo no suelo entender casi ninguna palabra de las que cantan. Por supuesto descarto el alemán, no entiendo papa, si el italiano, me medio apaño y del resto de lenguas autonómicas y autóctonas, a las cuales tengo mucho respeto, escucho a Serrat a María del Mar Bonet en catalán principalmente... Pero en Vasco sólo escucho una canción que una vez me regalaron.

domingo, 24 de junio de 2012

Ana

Tengo un gran amigo que me escribe esto "Esos grandes ojos tuyos siguen contemplando el mundo con una inocencia que para mí quisiera, envidio esa capacidad de asombrarte ante la vida misma" , en principio me sentí abrumada e incluso avergonzada por esas palabras, soy tímida, muy tímida y suplo mi timidez con una verborrea apabullante. 
Soy fundamentalmente vital y sobre todo soy optimista aunque no lo refleje en mis escritos, pero todo aquel que me conoce personalmente, sabe que soy de las que voy tirando siempre, para mi no existe la palabra imposible, siempre o casi siempre estoy bien. pero a veces sólo a veces no se puede y una se derrumba. 
Amiga de mis amigos hasta la muerte.  
Y si miro a la vida como si hubiera nacido hace 10 minutos y todo, todo, me sorprende y soy feliz sorprendiéndome por las cosas más tontas.

jueves, 21 de junio de 2012

Todos menos uno

Un familiar mio siempre dice que todos son sus hijos menos uno, lo dice porque todos sus hijos menos uno tienen su carrera universitaria, todos menos uno tiene piso en propiedad, todos menos uno están casados y así hasta un sin fin de cosas. Esta mujer tiene 9 hijos pero no es siempre el mismo el que no cumple la condición, no es el mismo el que no tiene carrera  que el que no tiene piso y  de estos dos ninguno es soltero.
Mi caso es al revés, hace unos meses me metí en una página web de esas de relaciones, allí conocí a gente de lo más variopinta, el caso es que al final y por un problemilla me di de baja, a todos menos a uno le di el correo que utilicé para el juego, a todos menos a uno les di un teléfono de tarjeta no el mio personal, a todos menos a uno les dije que no me interesaban de alguna manera.
Y lo más divertido del caso, con ese uno no mantengo ningún contacto físico, pero eso si a ese uno lo considero un gran amigo, lo que no os contaré es si me acosté con él o no, ni si nos vimos aquí o allá, sólo un pequeño detalle: Vive lejos, para mi muy lejos y cada vez lo echo más de menos.